是你花在我身上的时间,让我变得更珍贵 | 长期相处指南|一周CP相处指南

2019-02-04


前天一个男生和我说:苦恼于每段恋爱关系时间都太短。虽然有强烈的恋爱欲望,但又很容易厌倦。所以就总被前任说是“渣男”。


的确,在我们生活中的亲密关系并不总是长期有效的,恋人会面临分手,大多是因为伤害而中断,要么因关系太久而让人厌倦。所以和某个人建立长久的关系,变得非常困难。


所以今天送上一份“长期相处指南”。给害怕长久关系的朋友一些建议,甚至是一份支撑。培养一种经营长期稳定关系的能力。


明晚20:00新一期一周CP报名开启,希望你能在这里开启一段不止一周的恋爱。


最后,一周CP提供相对快速的相识,但漫长的相处,还是要靠你自己呀:)





因为现在有机会认识很多人,有机会尝试,我们把更多精力放在“找到对的人”上,而不愿意跟一个人发展爱情。一切都越来越快,恋爱也是如此。我们希望更快找到爱情,社交软件会用各种各样的算法(比如“一周CP”),整理每个人的性格、爱好、职业,让人们更高效地“迅速匹配”。


一个例子是,《纽约时报》的恋爱专栏作家曼迪曾发表过一篇文章,叫《令人迅速相爱的36个问题》,她讲述了20年前的一个实验:让两个陌生人互问36个个人化色彩不断增加的问题,接着对视四分钟,看看这样做能否增进彼此的亲密感,并令两人相恋——她博客上的文章一般只有几千个人会看,但那一篇文章有800多万点击量。全国乃至全世界的伴侣们都开始尝试这些问题。


但判断一份感情的标准靠36个问题就能解决吗?估计你也会对此怀疑,但又忍不住想要尝试这种看起来迅速有效的秘方。


很多时候,我们太过于相信命中注定,忽略了情感中最重要的元素:时间。






“命中注定”简直就像爱情里的谎言。


只要找到那个人,爱情就一劳永逸了。这是一种偷懒想法。大多数天生一对的关系,是正确地付出了足够多的时间。很多漫不经心,背后是对时间的轻视。比如有些人认为誓言说一遍就够,仪式感以后再谈。实际上,这是一种自负,自认为可以辜负时间,轻松地达到“一生一世”的效果。


而认为情感会因为时间的流逝而必然减少也是一种误解。生物学家Helen Fisher研究过坠入爱情的人脑,结论是,爱情拥有让人成瘾的所有特征:首先是耐受性,你愿意付出更多维持爱的感受;而耐受性会消退,又会很快复发。那些相处20年以上的伴侣,受情感控制的大脑皮层更加活跃。






有个年轻人这样讲自己的恋爱史:我的每一段关系都不超过一个月。原因是,经过短暂的在一起的尝试,觉得彼此不合适长期陪伴。


看起来她在高效地试错,实际上,她却忽略了爱情中一个重要的事实。情感是脆弱的,时间是对它的反复增强。任何关系,在一个月的时间内,都表现不出长久的状态。


对婚姻的恐惧,对长久关系的担忧,很多都是由这个原因造成的。两个人的长期关系需要时间——我们越来越不愿意付出的东西。






得认清一个事实:我们不可能在每一分钟里都是对方的最爱。虽然把目标定得高是好事,但对方总会或深或浅地让我们失望很多次,这是我们在充满喜悦的时刻不能理解的。而时间给了我们理解的机会。


《洛丽塔》的作者纳博科夫拥有一段被称为“20世纪的大作家中维系时间最长的婚姻”,他与妻子薇拉的情感危机很多时候是靠时间的力量化解的。薇拉说,从几十年的认识里,我记得爱他的部分。


在一段关系中,你会经常使用“不过”这个词,它给人考虑周全的机会,而不是因为一时的高兴或一时的愤怒而开始或结束一段情感。在长久的相处中,你会碰到许多次“不过”。比如,在你们爆发矛盾和争吵之后,你会想到:不过,我们仍能令对方大笑。不过,我们仍想一起去看我们最喜欢的乐队演出。一段时间过去,某天早上醒来,你发现自己仍然爱着对方。


是时间给了我们说“不过”的机会。