我该原谅你吗?|一周CP原谅指南

2019-02-04


上周有个女孩留言:“最近睡前总是写信给背叛我的人,然后撕掉,很奇怪的感觉,希望能快点放过自己也放过他。”


所以今天送上“原谅指南”告诉你原谅究竟意味着付出什么,真正的原谅是什么感觉。


希望我们都长出原谅别人的能力,那意味着,我们拥有了在这个不完美世界上更强壮的生命力。


最后,如果你已经决定原谅,可以报名明晚 20:00 新一期的48小时CP,选择拥抱一个更好的可能,明晚见。




我曾经援引过一个观点:被伤害的人拥有主动权。原因是,被伤害的人拥有决定是不是原谅的权利,而是不是原谅,决定着一段痛苦的或者纠缠的关系是不是可以结束。


原谅发生以前,一段关系并不会结束。大多数伤害了别人的人会背着巨大的精神包袱,直到对方正式原谅了自己。


但也不容易。一个很流行的观点是:即使我不恨你了,我也不会原谅你。


背后的逻辑是:我们不希望通过“原谅”来承认曾经受到的伤害。


原谅也不符合我们对于公平与正义的定义:选择原谅意味着我们接受了对方的轻率、愚蠢、贪婪等恶行。







当然不要勉强自己原谅。人们总是渴望公平与正义得到伸张,希望自己能够做个坏人报复那个加害者,或是希望他遭受与我们一样的伤害。


但“不原谅”是一件非常累的事情,我们用它保护自己,同时也隔绝了很多可能性。我们不给那个伤害过我们的人任何机会,带着这种防护心理,我们误伤了很多人,拒绝他们。


更重要的是,“不原谅”意味着你仍然处在“被害人”的身份上:承认我们遭受了巨大的痛苦,承认我们的脆弱与不安。我们被迫记住所有发生过的坏事,回忆起每个令人难过的细节,并且背负着它们继续走下去。




我希望你了解,原谅其实是利己的、自我的行为。它更像是清理旧账,我们明明白白的了解自己究竟经历了什么坏事,但仍然选择抽身而出,它让我们自己从过去的泥潭中解脱出来。




“我原谅你了”这句话的好处是,这会帮助我们更好的遗忘。《Psychological Science》期刊上的一项研究表明,选择原谅是在启动遗忘机制,消除痛苦记忆。当受试者选择“原谅”后,回想事件细节会逐渐出现困难,而选择“不原谅”的人,回想起来仍然记忆深刻。


原谅是真正了结痛苦的方法。我们不必再记住坏事,也不必再与伤害我们的人联系在一起,原谅意味着我们了解自己在这件事中的主动权,选择与更好的生活为伍。




更重要的是,它代表着我们真正接受了这个世界的本质。村上春树写过一段话:“但我那时还不懂,不懂自己可能迟早要伤害一个人,给她以无法愈合的重创。”


一个人的存在本身就要伤害另一个人。


我们天生的不完美,使每个人都扮演过加害人,也扮演过受害者。我们有时愚蠢、贪婪、自负,不知不觉就伤害了一些人,但有时却又被迫忍受他人的伤害。就像脾气暴躁的父亲曾经成长在一个缺乏包容的家庭中;爱炫耀的同事被许多难以取悦的人们伤害;胆小如鼠的朋友曾经在童年时经历了令他崩溃的噩梦……人人行善作恶,感受欲望与道德。


我们真正原谅的是这个世界的本质,选择接受在好事的同时接受坏事,选择面对痛苦却不逃避。


如果我们拥有原谅别人的能力,我们就拥有了在这个不完美的世界上更强壮的能力。